segunda-feira, 23 de dezembro de 2013

Comente sucintamente a sua falta de posts...

Ornitorrincos,

CHEGUEI!

Quanto animação, hein Juliana! Tá certo que eu não deveria aparecer por aqui com essa dose de alegria, mas meus ornitorrincos tem que entender que não foi a toa que essa que vos fala passou pra segunda fase da Unicamp!! Midialogia mishamigos, o 6º curso mais concorrido dessa bendita faculdade que eu tanto almejo. E passei na Puccamp, mas como eu não queria nem a faculdade e nem o curso, deixei passar a data da matrícula. E passei na Cásper Líbero, Radio e Tv, e em segundo lugar *-*

Sabe o que isso significa, ornitorrincos?? O ano que vem eu estou garantida! É lógico que vou dar o meu melhor na segunda fase da Uni, afinal, apenas 187 pessoas passaram, de 1393. Mas se nada der certo, eu ainda tenho uma excelente faculdade me esperando, e euzinha em uma ótima colocação.

E antes de entrar em mais detalhes, um tanto vergonhosos, só queria comentar um pouquinho sobre meus últimos meses. Se não me falha a memória, meu último post foi em setembro, quando eu falei sobre amor. Quem diria, nada mudou na minha vida afetuosa; tirando o fato de eu estar encantada com um pessoa, o que não passa, pra variar, de uma paixão platônica. Mas eu vou falar sobre isso mais tarde.

Em outubro apresentei com meus amigos um musical, contando a vida de Santa Clara. E que orgulho de ter feito parte dessa peça! Minha amiga disse que eu estava radiante no palco, e eu não duvido! Eu estava extremamente feliz, satisfeita e segura dando vida a Clara. Esse teatro marcou demais o meu ano *-*

E chegamos no digníssimo novembro, meu aniversário :D Que coloquem mais um aninho de vida na minha conta hahahaha. Esse ano minha mãe estava toda toda pra fazer festinhas pra gente, e se não fosse o fato de eu ser uma lambida, a minha teria sido surpresa. Mas enfim, amei meu aniversário, a maioria dos meus amigos estava aqui, assim como a minha família.
E como novembro não é feito só de amor, logo começaram os vestibulares, mas não vou começar com isso de novo!

E dezembro, papai noel, minha cidade lindíssima enfeitada excepcionalmente. Gente!! Que coisa mais linda!! Morri de amor.

Mas agora vamos ao que interessa? Vamos tirar a máscara da alegria da Juliana.

domingo, 15 de setembro de 2013

Um breve ensaio sobre relacionamentos...

Oi ornitorrincos!

Sabe o que não é mais feio do que demorar tanto pra postar alguma coisa? Não postar alguma coisa! É assim que me considero perdoada :D

Ok, setembro. Mês nove. De doze. Assustador, não é mesmo? Mais assustador ainda é adicionar a essa conta meu primeiro mês morando sozinha na cidade grande. Sim, agora eu sou uma menina madura e experiente, que faz sua própria comida inclusive. Mas se vocês forem olhar no dicionário a palavra "comida", percebam que no meu ela consta da seguinte forma: "tudo aquilo que pode ser feito no microondas"

Tirando esse inconveniente, tudo está indo bem, graças a Deus. Já fiz muitas amizades, praticamente perdi por completo a timidez que eu tinha no começo. Já até passei vergonha sem me constranger, o que ó: uma beleza hahahahahahahahha

Já me sinto a vontade em casa, na escola, com os amigos da sala, com os professores, até nas ruas. Fui perdendo o medo aos poucos e isso me deixou muito feliz. Me deixa feliz comer bala e chocolate na sala todo dia e o fato de os meninos serem cavalheiros e não umas pestes, como os meus amigos daqui (amo vocês amorzinhos haha). Mas é sério, ornitorrincos. Ninguém me chamou de gorda (ainda) e meus apelidos não foram descobertos! :D

Huuuum, mas eu descobri uma coisa! Achei (leia-se: minha amiga me levou até lá) um sebo perto de casa!!!!! Tenho um sebo perto de casa!!!!!!!!!!!!!!! Onde já se viu eu ter um sebo PERTO de casa! Eu já achava demais ter um sebo na mesma cidade que eu, agora tenho um sebo perto de casa. Morri de amor *-*

E falando em amor... Ai, ornitorrincos. Talvez seja eu envelhecendo, mas vou ser bem sincera ao dizer que estou beeeeeeeeem desanimada pra festas etc. Este final de semana mesmo está acontecendo rodeio na minha cidade, shows e tudo mais e não me deu a mínima vontade de ir. Tá certo que eu não podia mesmo (ps: operei essa semana), mas mesmo de ver as fotos, de saber que estava bom, eu agradeci a Deus por estar em casa. Como assim, não é mesmo?

E o que isso tem a ver com amor? Bom, talvez seja essa minha nova vida de loba solitária, maravilhosa e independente (risos infinitos HAUSHUAHSUAHSUAH), mas eu teria trocado todos esses dias de festas pela companhia aconchegante de um - pasmem - namorado.

O QUEEEEE?

Ornitorrincos. Não sei. É conflituante para mim pensar nisso. Todos que me conhecem sabem o quão anti-romance eu sou. Não existe um relacionamento sequer que eu conheça que me fez parar e pensar: nossa, é uma coisa dessas que eu quero pra mim. Nunca! E mesmo eu tendo começado a ter essas ideias, nada faz sentido. Bom, como eu nunca falei sobre relacionamento com vocês, que comecem os trabalhos. Não me odeiem!!

A primeira coisa que eu quero deixar bem claro é que não me sinto muito confortável pra falar sobre esse assunto. Converso naturalmente com minhas amigas e amigos sobre isso, quando o foco é a vida deles. Maaaaaaaaaaaaas falar sobre mim mesma é um problema. Enfim, eu não irei entrar em detalhes, de qualquer forma. Vou escrever para vocês as minhas opiniões sobre os termos "amor", "namoro", "namorado", "casal". Se vocês quiserem saber o que eu penso, continuem lendo (:

domingo, 11 de agosto de 2013

O que vem de lá, como vai saber?

Eu achava que não gostava de feijão. De gente falsa. De dia muito quente. Mas o que eu não gosto mesmo é de dizer tchau pra quem eu amo - tanto pra quem quanto pras coisas que eu amo. Eu achava que era mais fria quando se tratava em ter saudade, tanto é que essa frase já saiu da minha boca: "Eu não sinto saudades". O que mais me espanta é que meu nariz - mesmo sendo todo remendado - não cresceu nem um pouquinho.

Eu acho que essa deve ter sido a maior estupidez que eu já disse na vida, e olha que quem me conhece sabe que esse seria um feito e tanto. Mês passado eu apareci com essa: "Nossa parece que eu tô parindo a pipoca" E eu existo mesmo. Mas deveria ter castigo pra quem fala tanta besteira.

Eu sempre gostei de ter meus amigos dentro da minha casa e nunca gostei de um se levantar e dizer: "vamos". Ir embora é triste. E eu sempre respondi com o clássico "fica mais um pouco, ainda é cedo", não por educação, mas por querer dizer aquilo mesmo. E essa noite foi diferente. Eles vieram aqui e foram embora, só que meu "fica" foi choroso, foi suplicante. Foi um "não saiam da minha vida, não me deixem, nunca. Eu amo vocês, não esqueçam não" Bati o portão e comecei a chorar e foi aí que eu percebi que o maior medo da minha vida não é o que eu pensava. Eu tenho medo é de ficar sozinha, de ser sozinha.

Faz muito tempo que eu não atualizo o blog, ornitorrincos. Muita coisa mudou nesse intervalo de quatro meses. Eu comecei a tirar a minha carta de motorista, fiz mais duas cirurgias no meu nariz, comecei a escrever uma página de cultura no jornal da minha cidade, consegui fazer uma bolo sozinha - que pode ser considerado o meu maior feito desse ano. E comecei a estudar em Campinas.

O   Q U E ?

Como assim eu na cidade grande, como assim eu me virando sozinha?
Aconteceu.
Quer dizer, em termos.

Essa primeira semana minha mãe ficou lá comigo, então eu não me virei, na verdade, e muito menos fiquei sozinha. Mas segunda-feira meu pai vai me levar pra lá e vai vir embora e daí eu não quero nem ver o que vai acontecer.

Eu vou estar sozinha. Sem chegar em casa já dizendo "mãe, você não faz ideia do que aconteceu hoje na escola" ou "Julia você fuçou no meu celular?" ou "pai você tem que ficar me rodeando toda hora mesmo?"

Só que ao mesmo tempo que eu estou pensando em como semana que vem vai ser difícil pra mim, eu estou aqui em casa hoje pensando no meu apartamentinho. De como eu gosto da minha mesinha, da minha caminha, do meu banheirinho. Da minha grande vista de 15º andar. É muito ambíguo isso. Eu ansiei demais e não estou nem um pouquinho arrependida. Mas meu coração está tão apertado... De saudade, de angústia, de medo.
Lá fora tudo brilha. Aqui dentro, tudo anseia.

E ao mesmo tempo que tenho sentimentos inexplorados em Jacutinga, tenho um tantão de coisas para descobrir e aprender. Isso me encanta, mas me assusta. E o que mais me aterroriza é ideia de solidão. Nem tanto por não estar fisicamente com alguém, mas saber que existe alguém pensando em você. Não falo em um sentido romântico, mas sim no meu temor de que meus amigos venham a se esquecer de mim.

Acho que foi por isso que fiquei tão nervosa quando eles foram embora hoje. Quer dizer, pra falar bem a verdade, eu não sei o que me deu. Só sei que não gostei nem um pouco de me sentir tão vulnerável assim. Mas apesar dessa angústia, me senti amada, me sinto amada. Eu sei que eles vão estar me apoiando :)

Bom, falei, falei e não expliquei nada. O ano passado a Unicamp  pode até ter tentando roubar o meu sonho de mim, mas eu não desisti dela não. Estudar na Unicamp não é o maior sonho da minha vida, mas é um daqueles que te faz desejar com todas as forças e lutar para conseguir dar o seu melhor. Então eu resolvi fazer um cursinho semi extensivo para me preparar para ela, e olha que conseguir fazer esse cursinho já foi difícil.

Eu tive a ideia um bom tempo atrás, conversei com a minha mãe e ela disse que ainda esse ano eu não ia sair de casa. Então eu continuei a viver um vazio tão grande, que havia dado seu ar da graça lá pelos meados de 2012, mas que tinha se intensificado no final do ano. Eu não estava feliz. No auge de umas das crises de angústia que vinham e iam, eu me confessei com o pároco da minha cidade, o padre Jésus. Chorei para ele o meu desânimo e ele me clareou a cabeça. Fui pra casa focada em convencer meus pais a me deixarem ir estudar e acabei conseguindo. E eles foram mais compreensivos e deram mais apoio do que eu imaginava.

Estou ansiosa, ornitorrincos. Ainda não tenho internet lá em Campinas para conversar com os meus amigos e estou meio tímida no cursinho. Logo eu, que gosto tanto de falar, vou ser obrigada a ficar quieta. Se eu não pirar essa semana, acho que mereço um prêmio!

Já é de madrugada e eu vou ter que acordar cedo, ornitorrincos. Mas eu não podia ir dormir sem escrever para vocês, não hoje. E eu ainda tenho tanta coisa pra contar! Quando eu tiver internet lá, prometo me organizar para poder escrever sem prejudicar meu tempo estudando. Não posso mais ficar tanto tempo sem escrever, ornitorrincos, é aconchegante demais! *-*

Beijinhos!

terça-feira, 9 de abril de 2013

Feliz aniversário, My Valentine *-*

Oioi ornitorrincos nindos!
Cá estou eu um mês ausente, pra variar né :x Aconteceram tantas coisas esse último mês! Aconteceu uma coisa comigo que com certeza marcou aquele dia como sendo o melhoooooor da minha vida! Pelo menos até agora, né? haha :D

E eu vou contar tudinho pra vocês sobre isso. Mas hoje é um dia especial demais pra eu não comentar nada aqui... O ano passado eu já fui relapsa com essa data tão importante, mas eu não vou deixar que as coisas ruins de 2012 se repitam...

Exatamente seis anos atrás, eu estava no Boldrini me apaixonando pelo Johnny! Eu já contei a "nossa história" nesse post então não vou ficar repetindo. Mas vale ressaltar o tamanho da importância que ele tem pra mim, a influência dele na minha vida, que é enorme! O Johnny é uma das pessoas que eu mais admiro nesse mundo, seja como ator, como músico e principalmente como pessoa. Poréeeeeem, a minha verdadeira paixão por ele é quando ele está com um violão na mão. Ah, ornitorrincos.. O que é aquilo, não tem explicação. O amor que ele sente pela música se traduz nas cordas do violão e faz com que eu me esqueça das coisas, pelo menos naquele instante. E foi pensando nisso que eu escolhi a minha forma de homenageá-lo hoje *-*

Eu já postei essa música aqui algumas vezes, mas é só porque esse é, definitivamente, o meu trabalho preferido do Johnny. Quem já viu, tenho certeza que vai amar ver de novo, e pra quem é novidade... Bom, se apaixonem como eu! haha



Um beijo no coração!

segunda-feira, 4 de março de 2013

Feliz Quatro de Março *-*

Oi ornitorrincos!!
Meu Deus, já é março! E hoje é um dia suuper especial, alguém arrisca? Vou partir do pressuposto que vocês acertaram que é o terceiro aniversário do Mistérios de Juliana! *-*


Dia quatro de março de 2010, três anos atrás, aqui estava eu no mesmo quartinho escrevendo o meu primeiro texto pro blog que tem os mais lindos leitores desse mundo... Eu já contei pra vocês como surgiu a ideia de fazer esse blog, o que, francamente, não teve nada de especial. E esse espaço assistiu a tantas transformações minhas e me ajudou em tantos aspectos... Pra mim esse é o melhor lugar pra desabafar, pra me sentir bem, amparada.

Nesses três anos eu cresci como pessoa, tive novas experiências, decepções, sonhos, fracassos... E meus ornitorrincos passaram por tudo isso comigo. 2012 foi um dos anos mais difíceis que eu tive e isso se refletiu por aqui. Fui uma blogueira relapsa, eu sei. E talvez os meus motivos não tenham sido tão bons porque no final das contas eu acabei não alcançando o que eu queria. E é tão frustrante estar na minha cidade ainda, nem parece certo, não parece natural. Eu entendo que parte dessa minha frustração é por causa dessa ansiedade de cidade grande, de pessoas novas etc. Meu Deus, e como eu estou precisando de pessoas novas! Haha :D

Mas o ponto é que eu queria agradecer por mais esse ano ano de blog, de poiices, de ornitorrincos. Principalmente de ornitorrincos. Do lado de cá do computador parece tão solitário as vezes, ainda mais nesse último ano, que é um conforto sem tamanho ter o Mistérios de Juliana para eu poder escapar.

Enfim... Eu mudei o layout ontem a noite, o que é um tipo de tradição; mudar o layout no aniversário, e mudar a foto de fundo. Me desculpem se a foto desse ano ficou simples e nada original, mas é o que deu pra fazer na minha varanda e com a câmera do celular ;p

Novamente, muito obrigada pela "companhia virtual" e eu peço desculpas pelo baixíssimo número de postagens. Mas me deixa muito feliz saber que vocês não se esquecem de mim, de verdade.

Eu amo meu blog! Mas só o amo porque amo vocês, ornitorrincos *-*

Feliz 4 quatro de março!!

PS: Além de esse ser o post do nosso terceiro aniversário, também é o post número 300!! *O*

quarta-feira, 6 de fevereiro de 2013

Ano bom é aquele que começa com grandes turbulências...

Olha só quem resolveu aparecer esbarrando em dois meses de ausência... Depois de uma postagem tão depressiva quanto a última, não que não tivesse muita, MUITA coisa pra contar. Eu só devo admitir que não me deu vontade de escrever. Eu sei que isso parece egoísta, mas não vou mentir para vocês, meus ornitorrincos lindos. Maaaaaaas, antes de qualquer coisa, FELIZ 2013!! Minha nossa, esse é o primeiro post do ano e antes que eu possa desenrolar todo o meu final e começo de ano pra vocês, eu só quero desejar que esse ano seja tudo que 2012 não foi para vocês... Pelo menos é o que eu desejo para mim haha (:

Mas então permitam-me contar como a minha carreira de midióloga chegou a seu trágico fim sem ao menos um começo. Como eu resolvi seguir a área da saúde e como finalmente meu coração me fez enxergar uma verdade que eu não poderia fugir por mais muito tempo. Continuem lendo! *-*