O que aconteceu com ela?

Oi ornitorrincos (:

Eu sei que eu acabei de falar oi para vocês, o que é realmente muito suspeito, observando a minha frequência de posts nesse ano. Muitas coisas fizeram isso acontecer e acho que o grande nome por trás de tudo isso seja UNICAMP. Eu já falei para vocês no post anterior que esse último mês foi extremamente corrido, eu tive literalmente um vestibular por final de semana e isso ocupou meu tempo inteiramente. As primeiras fases terminaram há quase um mês atrás, então eu finalmente achei que podia tirar um pouco isso da cabeça, não que as segundas fases fossem mais preocupantes ainda. Em um domingo eu fiz a minha última prova e na quarta feira eu estava no meu médico em São Paulo para resolver quando eu iria fazer as minhas próximas plásticas. Pelas minhas contas, eu estava chegando ao fim. Uma cirurgia grande para refazer a aba do nariz - que eu perdi para o câncer e alguns procedimentos para endireitar os dentes. Eu até tinha na cabeça uma data que não me atrapalharia em nada, só que nada é como a gente quer, não é mesmo?

Essa é a minha época preferida do ano e eu tinha tantas, mas tantas coisas para fazer.. Nas minhas contas, eu teria que fazer a cirurgia só depois da segunda fase da Unicamp, que é janeiro. Até lá eu teria o Reciclafé, festas de amigos meus, a segunda fase da Unesp, um musical para apresentar, e o meu natal e meu ano novo... Mas quando o doutor começou a explicar como seria a cirurgia, eu vi que nada seria do jeito que eu planejei. Ele me disse que teria que colocar uma espécie de "bolsa" dentro da minha testa, que serviria como um extensor para aumentar a pele da minha testa e deixa-la mais fina. Depois de um tempo ele vai remover e a minha pele terá bem mais elasticidade, então ele vai transferir pele da minha testa para reconstruir e endireitar o meu nariz. E desde duas semanas atrás esse inchaço me impede de fazer tudo o que eu queria, e ele não vai sumir até o dia 7 de janeiro.

O doutor vêm colocando uma agulha na minha cabeça uma vez por semana e enchendo o expansor com soro fisiológico e eu posso dizer com todas as letras que eu nunca senti tanta dor na minha vida, nem quando eu ainda fazia quimioterapia. Eu não sei com o que comparar. Mas esse não é o ponto que eu quero chegar. Vou explicar o nome do post, continuem lendo, se vocês quiserem.
Essa cirurgia me pegou de surpresa, essa é a verdade. Eu sei que eu precisei faze-la e não me arrependo. Não me arrependo também de estar escrevendo isso. Vocês e todos os meus amigos conhecem uma menina forte que gostar de escutar e ajudar as pessoas a resolverem seus problemas. E eu não estou dizendo que não confio nos meus amigos, mas eu não me sinto a vontade com absolutamente ninguém para falar o que eu estou prestes a escrever aqui.

Isso vem me remoendo desde muito tempo, pra ser mais precisa, desde o fim da quimioterapia. O tratamento me afastou da minha vida normal por um ano, e levou a doença embora com ele. Mas deixou pra trás uma pessoa que detesta o que vê no espelho, uma pessoa que se atormenta todos os dias com o que aconteceu e continua acontecendo. A cirurgia que me tirou o câncer tirou ossos, músculos e coisas que eu não sei nomear do meu rosto. Me tirou a vaidade, me deu frieza em retorno.

Eu sei que parece estupidez e provavelmente é, mas nunca consigo me sentir aceita em lugar algum, eu nunca me senti parte de lugar algum. E eu nunca confiei em ninguém inteiramente, nunca consegui falar sobre essas sombras que me fazem chorar pelo menos uma noite por semana antes de dormir.

Existe um frase que diz que os olhos são o espelho da alma. E eu queria saber como ela está. Pra mim, parece que ela está mergulhada nesse mundo de sombras que eu construí para me esconder.

Esses olhos são de uma criança que não fazia ideia do que ela se tornaria onze anos depois. Ela tem um tratamento de quimioterapia na sua história, mas não parece dar muita importância para isso. Pura. Inocente. Feliz com o que tinha. Sem resquícios da doença em seu rosto que a lembrasse todos os dias como ela era diferente de todo mundo. Esses olhos nunca sonhariam que cinco anos depois estariam em uma sala na frente de uma médica que lhe contaria que o seu inferno tinha recomeçado.

Essa menina tem doze anos e faz quimioterapia. Nem parecem os mesmos olhos, nem parece a mesma menina. Ela se sente envergonhada se sair de casa sem um lenço ou sem um boné que esconda que ela é carequinha. Ela se sente humilhada toda vez que alguém olha torto pra ela, ou fica encarando por muito tempo. Ela começa a perder sua alegria plena e sincera. Ela entra em um mundo onde é forte e não sente dor, para que não desmoronasse de vez, para encarar tudo como se fosse uma princesa guerreira. Ela só não sabia que não conseguiria sair desse mundo tão cedo. 

E finalmente, a menina é maior de idade. Todos os dias ela faz um discurso pra si mesma, dizendo que não se importa com o que os outros pensem da sua aparência, que não se importa que muitas pessoas não gostem dela não só por isso. Essa menina é a Juliana que eu queria que todo mundo conhecesse, que tem medos, pesadelos, feridas profundas e dificuldades como qualquer outra pessoa. O grande problema é o muro que eu criei para me proteger e que agora não consigo derruba-lo. Não consigo trazer de voltar a Juliana sem câncer, sem insegurança, sem desconfiança. 

Eu queria mais que tudo conversar com alguém sobre isso. Eu queria saber abrir o meu coração, me entregar de verdade. Queria sentir, plenamente, tudo que que há de bom para sentir. Me arrepender, chorar por motivos normais. Tudo o que eu faço hoje é chorar por olhar no espelho e ver o resto da pessoa que eu poderia ser sem o câncer. 

Me faz tanta falta confiar em alguém para chorar em sua frente, mas a minha "auto-proteção" não me permite. Eu já estive a ponto de falar sobre tudo isso com uma pessoa, uma vez. Mas algo dentro de mim me diz que eu não tenho esse direito, que eu não devo incomodar ninguém com isso, como se alguém se interessasse pelo que acontece comigo.

E eu não sei expressar os meus sentimentos, o que todo mundo já deve ter percebido. Quer dizer, uma vez eu achei que eu estava gostando de um menino, então eu falei pra ele. Não deu em nada e a gente continua amigos. E como eu me precipitei e vi que o que eu sentia por ele era apenas amizade, eu não considero muito esse episódio. O que eu quero dizer é, por exemplo; eu não consigo fazer com que uma pessoa que é muito importante para mim perceba que eu estou chateada com ela. E eu vou guardar isso, alimentando as minhas fraquezas e fortificando o meu escudo contra sentimentos humanos até que isso me enlouqueça. E aqui estou eu, "abrindo meu coração" pela primeira vez na vida para os meus ornitorrincos. 

Eu resolvi escrever esse post porque eu não conheço vocês pessoalmente, o que facilita muito para mim. Foi essa testa inchada que me fez e continua me fazendo sentir pior do que nunca e como eu disse, eu não consigo olhar nos olhos de alguém e desabafar. Alguns amigos meus liam as poiices que eu posto aqui, mas como faz muito tempo que eu não atualizo e eu não vou divulgar em nenhuma rede social, eu me sinto muito mais segura em estar escrevendo sobre isso agora. Sem contar que a pessoa com quem eu teria algo próximo de coragem para conversar sobre isso nunca vai ler esse post mesmo.

Bom, ornitorrincos, eu acho que é isso. Eu só queria finalmente desabafar e sentir um pouco de auto piedade. Me desculpe se alguém leu isso até aqui, estou voltando para minha fortaleza agora. E prometo mandar notícias sobre a Unicamp e parar as lamentações. Obrigada por vocês serem meus ornitorrincos, eu sinto muito por andar tão ausente.

Um beijo no coração!